|
Действующие лица:
Волшебный Баян - магический бульбулятор, что
переводит на ширево что угодно. Хоть воду.
Фродо - карлик с мохнатыми пальцами. Слегка
туповатый и постоянно забавляется шприцем
Бильбо - сторчавшийся духовный наставник Фродо,
его постоянно глючит и треплет
Кореши Фродо - такие же торчки, но шприца им никто
не дает
Главный Эльф - агент Смит заброшен в Средиземье
глюком Матрицы. Неловко чувствует себя без
интернета и провода в ухе. Призывает эльфов плыть
к Америке
Эльфийский боевик - латышский стрелок
Гендальф - представитель наркодилеров Средиземья,
по понятным причинам старается любой ценой
уничтожить магический бульбулятор
Галадриэль - дурная скандинавская баба, все время
пиздит что-то не по нашему, поэтому ее никто в
особенности не слушает
Орки - их дохуя. Забытый художниками компьютер из
Мумии, за год нарендерил целую толпу тупых уродов.
Они всюду и очень злые
Арагорн - воинствующий бухарь-собутыльник и
непредсказуемый тип. Все уважают, но побаиваются
Саруман - еврейский колдун из башни, ненавидит
пидорасов
Гном - рокер, сын шахтера. Постоянно синий и лезет
в драку
Назгулы - страшные черные глюки на конях
Голум - недорисованная заготовка. Где-то есть, но
никто его не видит
Все постоянно торчат на каком-то непонятном
наркотике, секрет которого, к сожалению, утрачен.
Героям периодически является страшная огненная
жопа с толпой назгулов.
Девять кубов для пробитых совсем уж,
Три еще эльфам я дам поцоватым,
Семь - то для гномов забацаных в шахте,
Тьфу блядь, один вот себе и остался...
Сцена Первая. Телега взрывчатки.
В село вкатывается тележка Гендальфа начиненная
спиртным и взрывчаткой. Старый пердун подкуривает
трубку с марихуаной и поцовато подмигивает детям,
которые клянчат хапку.
Фродо : (к корешам) О, к нам дохтур на колесах! (Кореши
дебильно хихикают)
Бильбо : А ну кыш салабоны, пиздуйте себе на
соседское поле, там накуритесь (оборачивается к
Гендальфу) - Здорово старый, ты... привез?
Гендальф : Собирайтесь, хоббиты, и будет вам оттяг
большущий!
Деревня с криками бежит на центральную площадь,
женщины тянут чаны, мужчины - ящики из телеги.
Гендальф и Бильбо закрываются в строительном
вагончике.
Гендальф: Бильбо, ты знаешь, чего я приехал
Бильбо: (понуро) Да, я совсем сторчался... Пришел
день, и я должен передать волшебный баян своему
внуку.
Гендальф : Это хорошо Бильбо, ну а пока давай
ширнемся
Тем временем село гудит, все бухают, курят и
колются. Фродо с корешами пиздят какой-либо ящик
из телеги и матерясь тянут его в поле.
Кореши: Фродо, что будем с этим делать?
Фродо : Подпалим нахуй! Пусть знают, как нам не
давать!
Фродо бросает факел на ящик, все убегают в деревню
Бильбо : (увидев Фродо) Подойди-ка, внучок
Фродо: (с прищуром смотрит на Гендальфа) Пусть
сначала пидор сгинет!
Гендальф: Это потом, иди к деду
Бильбо: (бросая что-то в огонь) Достань!
Фродо: (хватая из печки волшебный баян) Га-аа!
Горячий, сука, пидорасы!!!
Гендальф: (поцовато жмурится) Ага! Это, бля, баян
волшебный. Сторчатся можно с одной дозы. Где-то за
лесами, за горами, есть Властелин Пиздец на троне,
так то его машинка, что стибрил Бильбо.
Фродо: (перекидает шприц из руки в руку и дует на
него будто на картофелину) и что это с ним делать
нада? Я вообще то синьку как-то больше уважаю...
Гендальф: Говно то надо уничтожить, весь мир
сторчаться сможет от него
Бильбо: Хуйня большая...
На улице что-то ужасно пиздячит, летит стекло,
дует ветер, дрожит земля. Над соседским полем
поднимается страшный красно-черный гриб.
Гендальф : Таки хуйня. Я вез там нефиговую тулзу.
На ней я думал подорвать машинку... Теперь усе.
Нужно ехать и бросать это говно в глубокую шахту,
что во владеньях Властелина Пиздеца...
Фродо : С вами, блядь, я скоро стихами заговорю
навеки! Тьфу! (плюется)
Гендальф : Запомни! Ширнешься раз, потащит снова!
И глюки ты стрр-рашные поймаешь - назгулы черные
запляшут как пидорасы над невинной жертвой! Иди, и
не колись вовеки.
Фродо : Пойду, совсем блин заебали...
* * *
Сходит солнце. Фродо с корешами пиздует по
соседским полям к ближайшему городку с баром. По
дороге друзья загаживают природу, харкают в
колодцы и поджигают, что попадется.
Сцена Вторая. Трактир.
Грязный кабак, где Гендальф забил пацанам стрелу.
За столами сидят проститутки и пьяные. В уголке
кто-то блюет.
Кореш : (к Фродо) О бля, смотри! Вот так место! Не
то, что наше ебанутое село!
Фродо : А ну блин, цыц. Здесь рыщут поцаваты люди!
Кореш : Ого, смотри, вон та, какие дойки!
Фродо : (не выдерживая) Человек! Пива и водки!
Проходит несколько часов, Гендальфа нет. Зато на
Фродо пялится диковатого вида мужик с здоровенной
палкой. Товарищ храпит в салате.
Фродо : (обращаясь к себе) И вот вопрос
риторический: "Это хуя же я так напился?"... И
кстати денег уже нет. И под финал - нас будут
пиздить... Есть идея! Ширнусь - меня и не заметят!
Решат, что наркоман поганый, а с наркоманов взятки
гладки.
Фродо достает шприц и колет вену. В тот же момент
перед ним появляется круг пламени, а в нем - жопа.
Она пердит и воет: "Я - Властелин-пиздец!
Ха-ха-ха-ха!". Глюк ширится и завывает, где-то
слышится топот копыт. Хоббит быстро вытаскивает
шприц из руки, глюки немного угасают.
Фродо : (хватая ртом воздух) От.. Т-хо... Ог-гоо!
Тю, бля-ая... Это же надо, ого-го! (пораженно
смотрит на машинку и не замечает Арагорна)
Арагорн : Зиг Хайль!
Фродо дергает во все стороны, штырит и коцапиздит
на измене.
Арагорн : М-да, неважные пошли вояки... (берет
ребят за воротнички и тянет куда-то на второй
этаж) Пиздуй торчки, вам надо отоспаться!
В воображении Фродо появляется картина ночного
звездного неба, корова, которая прыгает через
луну, пегас и розовые фонтаны фейерверка. Тишина.
Маска Красной Смерти. Ворон каркнул: "Nevermore!!!".
Громкое эхо катится за горы на севере. Красиво
блестит серо-золотая линия терминатора. Терминатор
крутит красными глазами и, оглушительно лязгая
золотыми коронками, басовито орет: "Hasta La Vista,
Baby!!!". После чего что-то страшно взрывается в
голове хоббита и мир тонет в обморочной тьме.
Сцена Третья. ВТЦ.
Здоровенная башня (прототип заджихадженого
исламистами WTC). В жлобски украшенном зале бухают
Гендальф и Саруман. Морды у обоих уже одутловатые
и свекольные.
Саруман : Я т-тебе, блядь, вот что скажу...
Гендальф : Наливай!
Саруман : (наливает) Читал я блядь книгу...
Гендальф пердит, качается и хохочет
Саруман : Ша! Я ее читал трезвый блядь, охуеть
блядь, ей Богу!
Гендальф : Пиздеж, пиздеж
Саруман : Пей, не трынди. (Гендальф пьет, давится,
допивает и срыгивает) Так вот, сказано, что будет
всем Большой Пиздец, а тем, кто присоединится, то
тоже там ебнет, но так, не очень
Гендальф : Я, сука, видел этот покет за четыре
пятьдесят с голой теткой на обложке. Говно.
Саруман : (старается пялить глаза, но выходит как
у параличного китайца) Так ты не веришь?
Гендальф : Гониво...
Саруман пиздит через стол Гендальфа здоровенной
палкой с каменюкой на конце
Гендальф : (ощупывая затылок) Так вот ты как?
(харкает Саруману в лицо)
Начинается потасовка. Маги тыркают друг друга
током, мутузят ногами и плюются. Наконец, Саруман
попадает кулаком седобородому в дыхалку, пиздит
фолиантом по затылку и топчет ногами. Когда тот
окончательно падает, Саруман задирает халат и ссыт
Гендальфу в ухо.
Саруман : Теперь ты не Серый, а Зассанец!
(хохочет) Читай классику, блядь!
Сцена Четвертая. Rain Dogs.
Фродо медленно всплыл на поверхность бесконечного
черного океана, где замороченные сны медленно
отступают и на смену им приходят слегка
подкрашенные бледным светом картины
полувоображения. Едва хоббит проснулся, первым
ощущением был холод. Вторым - страшная боль в
голове. Вообще-то болело все тело. Открыв глаза,
Фродо ощущает, что сейчас блеванет, так как в
метре плывет и качается земля, а живот сжат. Через
минуту до него доходит, что он как мешок с говном
трясется поперек крупа коня.
Фродо : Буэ-ыыыыыыыы....
Арагорн : О, один уже здесь!
Фродо : Как мне плохо... Баян и воды...
Конь останавливается и писает. Фродо блюет.
Кореш Фродо : Я знаю, теперь его попустит только с
грибов, которые собирают Эльфы. Марш к Эльфам!
Арагорн : Плохо дело. Ему не доехать. Только
болван будет мешать синьку с дурью.
* * *
Ты временами, Гендальф приходит в чувство на самой
верхушке страшной башни. Он принюхивается и дико
озирается.
Гендальф : Эк меня занесло, башка, бля, трещит и
бздит мочою... И как там мой дружбан? Кажется, что
его я пиздил... Нехорошо... Или он меня? Тем
более, хуево. Не, надо что-то делать...
С этими словами он достает пятку, тройку раз
затягивается и закрывает глаза. Когда их
приоткрывает, к башне с востока подлетает
здоровенный, будто выращенный на американских
гормонах, орел. Маг садится на него и куда-то
летит...
* * *
Второе пробуждение Фродо было еще страшнее, чем
первое. Некоторое время в голове носились огненные
змеи, неизвестную откуда взявшиеся и куда летящие,
шумели похмельные песни. Желудок просился наружу,
дурманилась голова. Глаза открывались только на
половину и не наводили фокус. Попытка оглядеться
привела к невыносимой боли и перекатыванию пудовых
валунов в черепушке. Страшнее может быть наверное
только в аду. Фродо не выдержав достает баян и
тыркает себе в задницу. В ту же секунду на горе
появляется огневой круг:
Властелин : Я - Властелин-пиздец! Ха-ха-ха-ха!
Арагорн : Фродо, скорее перестань! Не дай глюкам
коснуться тебя!
Властелин : Пиздец! Пиздец!!
Через миг вокруг материализуются черные назгулы на
конях и начинают всех пиздить. Властелин хохочет,
ветер воет.
Сцена Пятая. Эльфы.
Арагорн : (продирая глаза) Та-ак. Заебали
наркоманы. Эй, кто ни будь!
На вопль из-за каменюки выглядывает диковатая
зеленая морда с длинными ушами
Арагорн : (трясет головой) И вроде ж не курил,
брр-р!... Эй, кто ни будь!
Эльф : (распевно) О, кто зовёт меня на помощь,
прийду я руку дам, но если...
Арагорн : Твою мать... Сука Фродо обдолбился, а
меня прет...
Эльф : (хлюпая носом) Сам ты глюк! Так как Эльфы
мы, народ меньшой, но важный!
Арагорн : Меньшинства? Только пидорасов не
хватало!
Из-за каменюки вылазит здоровенный эльф с
квадратной мордой и мухомором в ухе.
Главный эльф : Welcome, mr. Anderson, if you think,
that you're cool 1 , ... Тьфу, блядь...
(Ну здравствуй, мистер Нео. Если ты, сука,
считаешь, что ты крутой...)
Эльф дергает ухо, с отвращением выдирает из него
мухомор и выковыривает пальцем остатки
Главный эльф : Не то, все здесь не то!... (тянет
руку к Арагорну) Смит, агент Смит.
Арагорн : (подозрительно) Арагорн.
Пожимают руки
Арагорн : А ни заезжал сюда такой седобородый
пидорас?
Эльф : К нам прилетел какой-то обкуренный
придурок... Пидорас говорите? Надо будет получше к
нему присмотреться..
Галадриэль : (к Фродо) На, съешь грибочек и
посмотри в зеркало. Но это если не боишься.
Фродо чавкает грибочком и выдирает из рук
Галадриэль небольшое зеркальце, по которому
катится яблочко. Секунду он думает, потом жрет и
его. В тот же момент хоббита коцапиздит пополам.
Арагорн : Так, все, надолго. Мы пошли.
На протяжении нескольких минут, а может и
вечности, Фродо страдал раздвоением личности.
Перед глазами неслись цветные полосы света,
видение из его минувших и следующих воплощений.
Все, что он запомнил из этой чехарды было то, что
в каком-то будущем жизни его будут называть то ли
Штирц, то ли Шварц. Будет он носить фуражку,
странную бело-красно-черную нашивку с загнутым
крестом на правом рукаве и исполинскую вертолетную
турель, из которой будет убивать чужих в джунглях
родной планеты. Кто такие чужие и что такое
вертолетная турель, Фродо пока что не знал.
Сцена Шестая. Красота спасет мир
Вокруг стола сидят эльфы, гномы, колдуны и другая
сволочь. Гендальф набирает в шприц воды из-под
крану. Фродо отходит под столом и ничего не
замечает.
Гном : (помахивая топором) И этим говном мне блин
ширяться?
Гендальф : Ты только так поймешь, что эту дрянь
нам нужно уничтожить!
Гном : Ну так давай скорей, всем интересно
Гендальф : Терпение, мой друг! (идет по кругу и
всех ширяет)
Бильбо : Вот нет, спасибо, я не буду. Меня и до
сих пор прет без бардубантов
Эльфийский стрелок : (откидываясь) Ах, заебись!
Хорошая машинка. Вот только что-то меня вся
экология вокруг беспокоит... Нам надо здесь
забацать большой экологический завод. Мы мусор
нахуй будем жечь на нем!
Стрелка тыркает в разные стороны и валит на пол.
Гном : Так. Все ясно. Зовите санитаров - поймаем
кайф, и заодно спасемся!
Бильбо : То ничего, я баян этот знаю, у меня от
него всегда такой приход
Гном : Хорошо. Но завод нам позарез необходим! Это
же сколько здесь вокруг мусора! Этот мусор нахуй
будем жечь на нем!
Гном громко пердит и валится под стол.
Сцена Седьмая. Очень короткая
Главный эльф: А ну подъем! Валите отсюда, уже
третий день нет от вас покоя!
Поднимается гвалт, все стараются остаться на
холяву, но агент Смит посылает всех нахуй и плывет
таки с эльфами в Новый Мир строить какую-то
страшную хуйню.
Сцена Восьмая. Горы
Фродо, Арагорн, Гном, Эльфийский стрелок, Гендальф
и толпа каких-то незнакомых людей просыпается в
легкой туристической палатке. Фродо выдвигает
голову на улицу и мгновенно влетает назад. Глаза у
него испуганные.
Фродо : (к Гендальфа) Куда ты нас завел, еврейский
потрох? Здесь холодно и снег. Или у меня тот...
делириум тременс.
Гендальф : Ну хорошо. идем. Я знаю, где здесь
тепло и темно.
Гном : И нафига этот пидор потащил нас всех у
горы?
Толпа матерится, лезет из палатки, лижет снег и
озирается кругом.
Арагорн : Хуево дело. Машинку таки надо
уничтожить...
Гендальф : (к Фродо) Есть два пути, тебе решать.
Или мы лезем вверх или вниз.
Фродо : Говно вопрос. Конечно ж вниз! Здесь мы
задубеем моментально. (к себе) Какого же беса мы
сюда полезли? Не, надо бросить пить...
Сцена Девятая. Мория
Исполинская стена. На стене нарисована дверь, а
над ней какие-то матюки на иврите, который никто
кроме Гендальфа не понимает. Второй час с
упорством экскаватора, Гном хуярит топором по
воротам. На несколько километров раздается
"Бу-ммм! Бу-ммм! Бу-ммм!"... С любым "бумом"
надпись немного изменяется. Колдун тыкает в стену
посохом и что-то бормочет.
Фродо : (к Арагорну, держа руками голову) Я
(бумм!!) сейчас ебанусь...
Арагорн : Нам надо поискать другой выход. Этот
(бумм!!) гном еще даже не запрел.
Фродо : (дико орет) ШАБА-АШ!!
Гном перестает фигачить топором и зажигает трубку.
Гендальф все бормочет. Фродо идет к стене и
затейливо матерится. Надпись радикально меняется.
Фродо : (к Гендальфа) Что там теперь?
Гендальф : Это уже было: "Идите на хуй"...
Фродо понуро поднимает здоровенную каменюку и
кидает в болото. В то же мгновение оттуда
вырывается фонтан дерьма и лезет какая-то тварь. В
небе появляется огненая жопа и радостно ревет:
"Пиздец, ХА-ХА-ХА-ХА-А! Этим шумом вы уже в доску
заебали! Сливайте воду, или брейте ноги!". Урод
выпускает груду щупалец и пиздячит ими во все
стороны. Гном тоже радостно ревет и хуячит все
отростки твари топором. Одна из ног твари попадает
в двери и проламывает их. Сияющий иврит
складывается в довольно понятное "Вот блядь..."
Гендальф : (поднимая посох будто флаг, ломится в
дверь) УР-РА!!!
Толпа : "УР-РА!". Толпа с криками лезет в дверь
давя друг друга. Гном впопыхах рубит еще несколько
ног твари и сует в сумку. Забежав километра на
три, толпа запыхавшись останавливается.
Гном : (радостно трясет сумкой) О, суп сварим!
Эльфийский боевик : (до сих пор все время
молчавший и вдруг заговоривший с эстонским
акцентом) Я слышу шу-ум.
Все бросают свои дела и таращатся на
длинноволосого альбиноса
Гном : (давая дружеский подсрачник и суя сумку
боевику у руки) Молодец! На вот, свари
Эльф молча идет к плите и первым же делом
опрокидывает исполинский котел с грязной посудой
куда-то в пустоту. Все это с железным звоном
катится в тартарары и так радостно гремит, что аж
закладывает уши. Гендальф хватается за голову,
Фродо с корешами стоят разинув рты. Сквозь
колокольный гром металлолома уже слышатся какие-то
сладострастные шорохи.
Арагорн : Теперь - пиздец.
Фродо : Убегать надо, здесь страшно и темно...
Гендальф : (показывая все самодельную папиросу) А
может, улетим?
Гном : Не время! Мы будем биться на хуй!
В дверь с диким ревом вламывается толпа орков.
Гном тоже радостно ревет и крошит топором все
кругом, иногда бросая красивые с его точки зрения
куски мяса в свою сумку. Латышский стрелок стоит
прислонившись спиной к закрытой створке двери и
тыкает обломанной стрелой орков в затылок.
Гендальф что-то пиздит не по нашему, Фродо с
корешами бьют орков сапогами. Орки прибывают,
герои отступают к огромному темному залу.
Вдруг по толпе орков проносится шелест и все они
куда-то внезапно исчезают. Гном кидает кому-то из
них в спину топор, но не попадает.
Гном : Ну хорошо, тут вроде хватит (возвращается к
эльфийскому боевику и орет как на глухого,
наверное, чтобы лучшее понимал) На вот, держи!!!
Это мясо!!! Пойдешь - сваришь!!! Все ясно?!!!
Стрелок флегматично кивает и показывает пальцем
куда-то за спину Гному. С той стороны что-то
брезжит из-за поворота и топает, будто стадо
слонов.
Гендальф : Ой, бля-ааааа.... Ну все. Это демон -
Огневой Пиздец. Убегать бесполезно - не успеем.
Фродо : Э не, с такой хуйней я не согласен!
Гном : Драться будем!
Арагорн : Э нет, драпать...
Из-за колонны появляется голова демона и блюет
пламенем. Все убегают, лишь Гном харкает ему в
морду и орет, чтоб керосина меньшее пил. Демон
ревет, гном матерится, но все кроме Гендальфа
поспешно убегают.
Гендальф : (простерев посох в верх) Ом мане падме
ху, тварюка!
Демона крутит, но сил у него много
Гендальф : Ага! Бхай-бхай-Бхаджан тебе у жопу!
Алилуйя!
Демон конвульсивно катится по полу и хлещет
хвостом. Гендальф неосмотрительно пинает тварь
ногами и громко поет арию Каяфы из рок-оперы
"Иисус Христос - суперзвезда". Огневую тварь не по
детски колбасит. Какая-то сила тянет ее в
подземелья. В последнюю секунду демон хватает
Гендальфа хвостом за шею и они вместе валятся в
пропасть. Песня обрывается, наваливается гнетущая
тишина. Слышно как где-то капает вода из крана.
Фродо : Вот бля... Не, вроде ж пидор, а как-то
жалко...
Все понуро направляются к выходу и лишь Гном,
хитро прищурившись, второпях харкает в пропасть и
что-то бормочет.
Сцена Десятая. Каменные остолопы
Большая грязная речка, по которой несет плот. На
плоте установлена палатка. Все качается на волнах,
из палатки периодически слышать вопли: "держи
прикуп!", "где, сука, водка?" и хохот. Все это
сооружение несется до двух каменных остолопов,
похожих на страшную Родину-Мать на склонах Киева.
Фродо : (выглядывает из под полога палатки
красными глазами) Приехали, звездец!...
Арагорн : (также высовывает свою морду. Из палатки
выкатываются клубы дыма и несколько пустых
бутылок) Где?
Фродо : Вон там (тыкает пальцем). Кажися водопад.
Из палатки вываливаются все. Плот качается и
трещит. Латышский стрелок зачарованно смотрит на
остолопов
Стрелок : Не п-поннимаюю, а поч-чему у них все-е
рукки леввые?...
Гном : (зловеще) Так нада!
Стрелок : (успокоено) Аг-ха!...
Хлюпкая конструкция валится в водопад. В последнее
мгновенье Гном умудряется хуйнуть топором по одной
статуе и отрубить здоровенный каменный член.
Толпа, плот, палатка и немалая фаллическая
каменюка летят в пропасть. Матюков не слышно за
ревом воды. Через минуту все понемногу выныривают.
Гном : (выплевывая воду и смотря вверх) Утонул
хуйевый сувенир! (хохочет) Ничего, обратным путем
еще отрублю.
Арагорн : (гребет к берегу. в одной руке он держит
чудом уцелевшую бутылку водки) Нам надо
обсушиться.
Порубив несколько десятков орков, товарищи
разводят костер и не замечают, как исчезает Фродо
с своим лучшим собутыльником...
Те тем временем молча гребут через озеро и
задумчиво смотрят на горы Мордора. Где-то там их
ждет вторая серия и новые приключения
|
